+ Ответить в теме
Страница 1 из 8
1 2 3 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 1 по 10 из 71.

Тема: Пошлый анек... вроде не баян(Внимание! Ненормативная лексика!)

  1. Регистрация
    06.12.2008
    Адрес
    Высокий
    Сообщений
    143
    Спасибо
    0
    Поблагодарили 0 раз в 0 сообщ

    Пошлый анек... вроде не баян(Внимание! Ненормативная лексика!)

    прикольный анек.... вробе не баян....

  2. Регистрация
    06.12.2008
    Адрес
    Высокий
    Сообщений
    143
    Спасибо
    0
    Поблагодарили 0 раз в 0 сообщ

    гуляет девочка (возраст точно не определен, примерно 12-14 лет) и что-то ей взгрустнулось, а на встречу макака:
    - привет девочка! что такая грустная?
    - да понимаешь, у всех моих ровестниц волосы на лобке уже ростут, а меня еще нет. макака вырывает клок из задницы, приставляет к лобку и волосы прирастают. с тех пор у девочек в этом возрасте волосы на лобке уже вырастают, а у макак жопа голая.
    идет она дальше и на встречу ей аист:
    - привет девочка, что-то ты невеселая.
    - да, понимаешь, все мои ровестницы уже не девственицы, а я еще девственица. аист засовывает нос куда следует. с тех пор девочки в этом возрасте уже не девственицы, а у аистов носы красные.
    идет она дальше, присела на берегу речки и рыбка которая в это время плавала рядом спрашивает:
    - девочка! что нос повесила, в чем твое горе?
    - понимешь, рыбка, я уже не девственица и волосы на лобке у меня есть, а оргазма я так и не испытывала.
    рыбка ныряет ей во влагалище, начинает там извиваться, девочка испытывает оргазм.
    вот только с тех пор не понятно: то ли п#$да пахнет рыбой, то ли рыба п#$дой.

  3. Регистрация
    06.12.2008
    Адрес
    Высокий
    Сообщений
    143
    Спасибо
    0
    Поблагодарили 0 раз в 0 сообщ

    Играют дети в лагере. Вожатая задаёт вопрос:
    - Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?
    - Шея!
    - Копчик!!!
    - Пятка!!!
    Вовочка тихо, философически говорит :
    - Самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это Хй!



    В первом классе школы дети учатся писaть.
    Учительница:
    - Танечка! Что ты вчера делала после школы?
    Танечка:
    - Играла в песочнице.
    - Умница, Танечка! Иди к доске и напиши "ПЕСОК". Петечка! А ты что вчера делал?
    Петечка:
    - А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек.
    - Молодец, Петечка! Иди, напиши на доске "СОВОК".
    - Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! А ты что вчера делал?
    МСИАБ:
    - Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком и забросали камнями!
    Учительница:
    - Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение человеческого достоинства! Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! Иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все: "ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА"!




    -Доктор,вы знаете ,куда пальцем ни ткну везде больно...
    -УУУУУ..Батенька,да у вас палец сломан.

  4. Регистрация
    06.12.2008
    Адрес
    Высокий
    Сообщений
    143
    Спасибо
    0
    Поблагодарили 0 раз в 0 сообщ

    грузинский мальчик, лет 14, прибегает к отцу и говорит:
    -папа, папа, я стал мущиной!!!
    отец обрадовался, зарезал кабанчика, позвал все село. праздник, сын уже мужчина.
    когда все собрались, отец встает и говорит тост:
    -сын. если ты ымел жэнщина лёжа - это лживая жэнщина, если стоя - то это стоящий жэнщина, если раком - то это роковая жэнщина...
    тут сынок вскакивает со своего места и говорит:
    -а если мэня еб...ли двагрузына на мэшке изюма то я что, изюмитэльный мальчык?

  5. Регистрация
    06.12.2008
    Адрес
    Высокий
    Сообщений
    143
    Спасибо
    0
    Поблагодарили 0 раз в 0 сообщ

    бог, адам, ева
    бог говорит: у меня для вас есть 2 подарка,первый- писать стоя
    адам: чур мне, чур мне!
    хватает подарок, начинает им пользоваться, бегает по раю довольный, круги наматывает...
    бог и ева смотрят на все это дело,
    ева: ну, а какой 2-й подарок?
    -мозги, ева, мозги...

  6. Регистрация
    06.12.2008
    Адрес
    Высокий
    Сообщений
    143
    Спасибо
    0
    Поблагодарили 0 раз в 0 сообщ

    Мужчина и женщина едут в одном купэ. Мужчина читает газету, ну просто от женщины ею закрылся. А она и так повернется и так, и так сядет и так, глазками стреляет. Мужик на морозе.
    Через час женщина не выдержала и говорит возмущенно:
    - Мужчина! Ну вы мужик или нет? Я тут целый час перед вами выпендриваюсь, а вы на меня не обращаете внимания. Давайте займемся сексом!
    - Я всегда говорил,- говорит мужик, откладывая газету в сторону, - что лучше час подождать, чем три часа уговаривать.
    __________________________________________________ _______________

    Мужик приходит в аптеку и говорит:
    - Дайте мне, пожалуйста, пол-таблетки Виагры.
    - Мы не продаём по пол-таблетки, купите упаковку, 10 штук.
    - Не-ет. Мне нужно только пол-таблетки!
    - Скажите, ну зачем вам пол-таблетки, ведь, всё равно же не поможет?!
    - А мне не @баться! Мне только повы@бываться!
    __________________________________________________ _______________

    Две девушки в переполненном лифте. Одна (шепотом):
    - Сзади меня кто стоит?
    - Парень молодой.
    - Что молодой, чувствую... скажи, хоть симпатичный?
    __________________

  7. Регистрация
    06.12.2008
    Адрес
    Высокий
    Сообщений
    143
    Спасибо
    0
    Поблагодарили 0 раз в 0 сообщ

    Мужик в сексшопе:
    - Покажите мне эту куклу...
    - Пожалуйста...
    - А дата производства какая???
    - Январь 2005.
    - Козерог??? не подходит...
    __________________

  8. Регистрация
    06.12.2008
    Адрес
    Высокий
    Сообщений
    143
    Спасибо
    0
    Поблагодарили 0 раз в 0 сообщ

    Семейная пара занимается сексом. Жена:
    — Ну давай, накинься на меня как дикий зверь!
    Муж:
    — Да, да...
    — Давай, давай еще!
    — Да, да…
    — Говори мне грязные слова!
    — Прихожая… кухня… раковина…

  9. Регистрация
    06.12.2008
    Адрес
    Высокий
    Сообщений
    143
    Спасибо
    0
    Поблагодарили 0 раз в 0 сообщ

    Люди выкладывайте приколы.... Будем вместе смеяться...
    Если жизнь тебя ипёт, Значит у неё встаёт, Значит ты ей нравишься, Так чего ты паришься?

  10. Регистрация
    06.12.2008
    Адрес
    Высокий
    Сообщений
    143
    Спасибо
    0
    Поблагодарили 0 раз в 0 сообщ

    Филфак. Экзамен. Препад валит всех, кто не заплатил. Просто валит, чтобы другим неповадно было. Заходит девушка, которая выучила все (!)
    Что он ее только не спрашивал - на все отвечает. Тогда он ей и говорит:
    - Давайте сделаем так. Задайте мне вопрос по фолологии и если я не отвечу на него, то я ставлю Вам 5 баллов, иначе, придете на перездачу.
    Девушка не задумываясь:
    - Почему слово "х%йня" женского рода, кода происходит от предмета мужского рода, а слово "п%здец" мужского рода, хотя происходит от рпедмета женского рода?
    Препад медленно выпадает в осадок, молча берет зачетку и ставит "отлично".
    Девушка забирает зачетку и уходит. Препад догоняет ее уже в дверях и говорит:
    - Нет, ну все-таки, почему?
    - Потому, что если ко мне придут пять "голодных" мужыков, то для меня это "х%йня", а вот если к Вам придут пять "голодных" баб, то Вам будет полный "п%здец"!
    Если жизнь тебя ипёт, Значит у неё встаёт, Значит ты ей нравишься, Так чего ты паришься?

+ Ответить в теме
Страница 1 из 8
1 2 3 ... ПоследняяПоследняя

Ваши права в разделе

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения