+ Ответить в теме
Страница 2 из 2
ПерваяПервая 1 2
Показано с 11 по 18 из 18.

Тема: немножко о смешном

  1. Регистрация
    14.12.2008
    Адрес
    где то на далеком холодном севере
    Сообщений
    15
    Спасибо
    0
    Поблагодарили 0 раз в 0 сообщ

    Почему компьютеры лучше мужчин
    1. Компьютер предназначен для того, чтобы исполнять ваши желания.

    2. У компьютера есть регулятор громкости и кнопка выключения звука.

    3. Компьютер никогда не обвинит вас в том, что вы его используете.

    4. Чтобы компьютер стал вашим, достаточно заплатить деньги один раз, причем никто вас за это не осудит.

    5. Вы можете заказать и получить именно ту конфигурацию компьютера, которая вам нужна.

    6. Вы можете сказать компьютеру все, что вы о нем думаете, и он не обидится.

    7. Компьютер согласен жить на четверти квадратного метра, да и та на столе.

    8. Питание компьютера не требует полуторачасовой возни на кухне.

    9. Компьютер не требует от вас разнообразить его меню.

    10. Компьютер не чавкает.

    11. Вам не придется назначать компьютеру встречу в метро, на которую он к тому же опоздает.

    12. На компьютеры дают гарантию.

    13. Компьютер не суеверен.

    14. Компьютер не курит.

    15. Если протереть компьютер спиртом, качество его работы не ухудшится.

    16. Компьютер не смотрит сериалы.

    17. Компьютер не смотрит футбольные матчи.

    18. Компьютер занимает телефон только по делу. Причем по вашему.

    19. Родственники компьютера, как правило, не вызывают у вас раздражения.

    20. Вам не нужно дарить компьютеру подарки на день рожденья.

    21. Вам вообще не нужно помнить, когда у компьютера день рожденья.

    22. Компьютер не празднует 8 марта.

    23. Компьютер не празднует 23 февраля.

    24. Если вы все же что-то купили для своего компьютера, оно принесет пользу и вам тоже.

    25. У компьютера не бывает носков.

    26. Компьютер не пользуется косметикой.

    27. У компьютера не растет щетина.

    28. Компьютер не потеет.

    29. Когда бы вы ни пошли в туалет, вы можете быть уверены, что он не занят компьютером.

    30. Компьютер ни при каких обстоятельствах не возьмет вашу зубную щетку.

    31. Ночь, проведенная с компьютером, едва ли обернется для вас неприятностями в будущем.

    32. У компьютера нет политических взглядов.

    33. POST компьютера - это всего лишь проверка работоспособности после включения, а вовсе не отказ выполнять определенные операции по религиозным соображениям.

    34. Чтобы прочистить компьютеру мозги, достаточно одного нажатия на кнопку.

    35. Компьютер запоминает с первого раза.

    36. Но если надо, чтобы компьютер что-то забыл - это делается одной командой.

    37. Компьютер не комплексует по поводу размера и формы своих комплектующих.

    38. Компьютер не волнует, где вас носило до двух часов ночи.

    39. Компьютеру вообще не важно, чем вы занимаетесь, когда вы не с ним.

    40. Компьютер не храпит.

    41. Вы можете разбудить компьютер в любое время, и он не станет возражать.

    42. Компьютер может работать круглые сутки и ни разу не пожалуется, что вы все это время бездельничаете.

    43. Компьютерные вирусы не передаются воздушно-капельным путем.

    44. Существуют простые тесты, способные рассказать вам все о вашем компьютере.

    45. Менять настройки компьютера легко и просто.

    46. Причем, как правило, изменение одной не приводит к непредсказуемому изменению остальных.

    47. Компьютер не надоедает вам просьбами научить его работать с компьютером.

    48. Никто не станет осуждать вас, если вы замените старый компьютер на новый.

    49. Компьютер можно заменять по частям.

    50. Ни закон, ни мораль не запрещают вырубить компьютер.

  2. Регистрация
    14.12.2008
    Адрес
    где то на далеком холодном севере
    Сообщений
    15
    Спасибо
    0
    Поблагодарили 0 раз в 0 сообщ

    Почему огурцы лучше чем мужчины...
    1. С огурцами нетрудно знакомиться, огурец можно пощупать в универсаме и заранее узнать, твердый он или нет.
    2. С огурцом Вы никогда не обнаружите грязные носки в своем белье.
    3. Огурец не сделает Вам подарка на день рождения за Ваш счет.
    4. Огурец не будет учить Вас мыть окна, чистить рыбу, готовить бифштекс.
    5. Огурец никогда не представит Вас как "просто знакомую".
    6. Огурец не доводит Вас до слез.
    7. Огурец не спрашивает: "Я у тебя первый?"
    8. Огурец не расскажет другим огурцам, что он у Вас "первый".
    9. Огурец не расскажет другим огурцам, что он у Вас не "первый".
    10. С огурцом нет нужды быть невинной больше одного раза.
    11. Огурец не напишет Ваше имя и адрес в мужском туалете.
    12. Огурец не потребует, чтобы дома Вы выглядели сексуально, а на людях "прилично".
    13. Огурец не бегает по утрам, не соблюдает диету. не коллекционирует монеты, деньги, подружек, и т.д.
    14. Огурец не замечает седину у Вас в волосах.
    15. Огурцу все равно, если другие ее замечают.
    16. Огурец не интересуется Вашим возрастом.
    17. Огурец не скажет: "От аборта еще никто не умирал".
    18. Огурец не потеряет ключи от Вашей квартиры на футбольном матче.
    19. Огурец не станет спрашивать: "А кто говорит?", когда Вас просят к телефону.
    20. Огурец не истратит всю Вашу карманную мелочь на свои сигареты.
    21. Огурец не будет читать нотаций по поводу беспорядка в Вашей комнате.
    22. Огурец не ревнует Вас к коллегам по работе, зубному врачу или школьному товарищу.
    23. Огурец не спросит: "А что сегодня на ужин?" в тот момент, когда Вы вернулись с работы.
    24. Огурец не скорчит кислую физиономию, когда у Вас болит голова.
    25. Огурец никогда не скажет: "А что это за хорошенькая девушка гуляет здесь одна?"
    26. У огурцов не бывает раздражительности по утрам, и они не возражают против Вашей.
    27. Огурец не бывают ни слишком тупы, ни слишком остроумны.
    28. Огурец не лысеют, не отращивают брюшко, не становятся скупыми к старости.
    29. Огурец не едят сухарей в постели.
    30. Огурец недорого стоят.
    31. Огурец не пристают на улице с приглашением "послушать музыку".
    32. Огурец не превращает Ваш туалет в читальню; роется в Вашей аптечке без спроса; оставляет щетины в раковине, золотых колец в ванне; забывает дернуть ручку унитаза; мочит сидение в туалете; носит нестиранных носков.
    33. Огурцу не надо "звонить жене".
    34. Огурец не бросит Вас из-за молоденькой красотки или профессорской дочки.
    35. Огурец не играет в рок-группе и не "ищет себя" до 40 лет.
    36. С огурцом Вы не рискуете в один прекрасный день узнать, что он женат или симпатизирует Вам, но предпочитает Вашу сестру.
    37. Огурец не станет решать Ваш кроссворд чернилами.
    38. У огурца не вырастает щетина к пяти часам утра.
    39. Огурец не требует от Вас постоянно держать в памяти, где его ключи, спички, тапочки, отвертки, наконец!
    40. Огурец не бывает "очень занят" как раз в тот день, когда Вам привозят телевизор из ремонта.
    41. Огурец не вгоняет Вас в тоску рассказами "А у нас в армии".
    42. Огурец не спросит: "А кто будет сидеть с детьми?", когда Вы собрались писать диссертацию.
    43. Огурец не требует, чтобы Вы нарожали ему много маленьких огурчиков.
    44. Огурец не скажет: "Давай пробовать, пока не родится мальчик".
    45. Огурец не требует завтрак в постель.
    46. Огурец не читает Ваши письма, дневники и не устраивает сцен из-за прочитанного.
    47. С огурцом можно не менять ни фамилию, ни планы на жизнь, ни место жительства.
    48. Огурец не попрекает Вас за алименты, которые платит на своих огурчиков.
    49. Огурец не станет: показывать пыль на шкафу, там, где ее не достать; демонстрировать каратэ на Ваших полках; ковырять в зубах за столом в гостях; оставлять грязные ботинки посреди коммунальной прихожей; перчить и солить Вашу часть яичницы, утверждая, что "так вкуснее"
    50. Наутро огурец не: скажет: "Останемся друзьями"; предложит вызвать Вам такси; исчезнет на месяц без всяких объяснений; скажет Вам, что он "не из тех, кто женится" позвонит "маме", жене или другу.
    51. Огурец не выкурит Вашу последнюю сигарету в 12 часов ночи.
    52. Огурец не оставит на шее пятно, которое Вы обнаружите только на работе.
    53. Огурец не назовет Вас чужим именем и не скажет "оп-па" в самый ответственный момент.
    54. Огурец не переключит Вашу программу на свой футбол без спроса.
    55. Огурец не скажет: "Я всегда говорил, что с короткими волосами ты выглядишь моложе".
    56. Огурец не сообщит, что задержался на работе, а придет с помадой на щеке.
    57. Огурец не спросит: "Тебе понравилось? Правда я лучше, чем он?"
    58. Огурцы не интересуется Вашими прошлыми связями и не любят рассказывать о своих.
    59. Огурец не скажет: "Займись-ка лучше хозяйством", когда Вы собрались к подруге.
    60. Огурец не скажет: "Завтра не могу, у меня рыбалка".
    61. Бросить огурец - проще простого.

  3. Регистрация
    14.12.2008
    Адрес
    где то на далеком холодном севере
    Сообщений
    15
    Спасибо
    0
    Поблагодарили 0 раз в 0 сообщ

    Письмо любимому (на 8 Марта)
    Милый!

    В преддверии наступления Международного женского дня я решилась написать тебе это письмо. Надеюсь, что ты отнесешься к нему с пониманием. Я очень тебя люблю, но некоторые вещи делают нашу совместную жизнь несколько неординарной, а порой так хочется, чтобы она стала более традиционной и спокойной. Итак:

    1. Я знаю как ты любишь своего пса. Я знаю, что он самое умное и доброе существо на планете (после тебя конечно). Я знаю, что это ты научил подвывать его, когда я напеваю и даже нахожу это забавным. Но, милый, пожалуйста закрывай песика в другой комнате, когда мы занимаемся любовью. Потому что всякий раз, когда «во время» он бегает вокруг кровати, у меня создается впечатление, что он ждет своей очереди….

    2. Я знаю, что ты жить не можешь без компьютера. Я понимаю, что значат для тебя все эти «стрелялки», «бомбилки» и «мочилки», но сделай, пожалуйста так, чтобы я больше не просыпалась ночью от вопля: «С@ки! Бомбят!», т.к надеюсь, что когда ты говорил, что хочешь чтобы я стала блондинкой ты не имел ввиду седой цвет волос…

    3. Объясни наконец своей маме (у которой почему то ключи от моей квартиры) и которая таинственным образом появляется у нас дома всякий раз, когда я там отсутствую, что хлам, который она уже во ВТОРОЙ РАЗ выносит на улицу, и который я чудесным образом ВТОРОЙ РАЗ спасаю – это японская ваза времен правления императора Судзина, подаренная японскими партнерами, стоимость которой превышает стоимость всего хлама в маминой квартире (вместе с мамой).


    4. Я понимаю, что ты очень консервативен в вопросе носков и с большим подозрением относишься к их смене, мотивируя это тем, что «Я же их только неделю и относил!». Но будь добр, ставь их хотя бы в ванной, а не у кровати, т.к. каждую ночь мне снится один и тот же кошмар – немцы и газовая камера…

    5. Друзья – дл мужчины все. Но когда вечером, когда я сплю, а вы пьете пиво у нас на кухне не надо рассказывать им в полный голос и во всех подробностях «в какой позе мы недавно попробовали» (кстати, псу – тоже). И еще… Из экскурсии после десятой бутылки пива: «Ванна. Туалет. Мой компьютер. Моя жена – она сейчас спит» - исключи, пожалуйста последнюю экспозицию, т.к. центральный ее экспонат не забальзамирован и почти наверняка не особенно интересен твоим знакомым (даже после твоих рассказов до Ленина мне еще далеко).

    Вот пожалуй и все. С любовью. Твоя Змеюка.

  4. Регистрация
    14.12.2008
    Адрес
    где то на далеком холодном севере
    Сообщений
    15
    Спасибо
    0
    Поблагодарили 0 раз в 0 сообщ

    В чем разнича между мужчиной и женщиной...
    Если женщина работает - это ее заслуга.
    Если мужчина работает - это его первейшая обязанность.

    Если мужчина не работает, то он тряпка.
    Если женщина не работает, она истощена домашней работой и не получает за нее ни капли благодарности.

    Женщина, которая берет отпуск по уходу за ребенком, - мать и имеет на это полное право.
    Мужчина, который берет отпуск по уходу за ребенком, - тряпка и больше ни на что не способен.

    Если женщина не платит за себя в ресторане, значит, она согласна, чтобы ее угостили.
    Если мужчина не платит за себя в ресторане, то он тряпка и альфонс.

    Если женщина не хочет заниматься сексом, то у нее болит голова.
    Если мужчина не хочет заниматься сексом, то он бездушная сволочь.

    Если женщина следит за собой, то она настоящая женщина.
    Если мужчина следит за собой, значит, он педик.

    Если девочка играет с мальчиками, она молодец.
    Если мальчик играет с девочками, то он вырастет тряпкой.

    Однако, не стоит забывать и про то, что:

    Если мужчина требует порядка, он мужик что надо.
    Если женщина требует дисциплины - она неудовлетворенная стерва.

    Если мужчине не нравится какая-то женщина, это его личное мнение.
    Если женщине не нравится какая-то женщина, то это обычная женская зависть.

    Если мужчине не нравится какой-то мужчина, это его личное мнение.
    Если женщине не нравится какой-то мужчина, значит, она его хочет, а он ее - нет.

    Если мужчина добился повышения по службе, то он его заслужил.
    Если женщина продвинулась по службе, значит, пришлось пройти через множество постелей.

    Если мужчина написал гениальный роман, его признают гением.
    Если женщина написала гениальный роман, то, во-первых, это было давно, а во-вторых, за нее писал ее муж.

    Если мужчина флиртует с женщиной, значит, она ему нравится.
    Если женщина флиртует с мужчиной, то она весь стыд потеряла.

    Если мужчина говорит, то ему есть что сказать.
    Если женщина говорит, то ей хочется поговорить.

    Если мужчина пьет, то он имеет право иногда немного расслабиться.
    Если женщина пьет, то она алкоголичка.

    Если мужчина недоволен подчиненными, значит, они допустили ошибки.
    Если женщина недовольна подчиненными, значит, у нее предменструальный синдром.

  5. Регистрация
    14.12.2008
    Адрес
    где то на далеком холодном севере
    Сообщений
    15
    Спасибо
    0
    Поблагодарили 0 раз в 0 сообщ

    Почему лучше быть мужчиной (горькая правда)
    Ваша задница не является одним из факторов на собеседовании при приеме на работу.

    Ваша фамилия остается той, что вы получили при рождении.

    Ваш оргазм реален. Всегда.

    Ваши друзья могут быть уверены, что вы никогда не достанете их вопросом: <Неужели ты не замечаешь ничего нового?>

    Вы можете стать президентом.

    Вы можете надевать белую футботку в парк водных аттракционов.

    Вы свободно можете прервать приятеля, когда он заврался.

    Вы никогда не устраиваете сцен, если кто-то не обратил внимания на вашу новую стрижку.

    Механики в гараже говорят вам правду.

    Морщины прибавляют оригинальности.

    Вам не приходится срочно покидать комнату, чтобы поменять прокладку.

    Люди не глазеют на вашу грудь, когда вы с ними разговариваете.

    Смерть принцессы Дианы - не более, чем некролог в газете.

    Практически само собой разумеется, что у вас бывает отрыжка после обильного ужина.

    Новые туфли не режут вам ноги.

    Манера, в которой сняты большинство порнофильмов, идеально соответствует вашему вкусу.

    Если вам не нравится кто-нибудь как личность, то это еще не значит, что вы не можете иметь с ним потрясающий секс.

  6. Регистрация
    30.09.2009
    Адрес
    профсоюзная
    Сообщений
    5
    Спасибо
    0
    Поблагодарили 0 раз в 0 сообщ

    класс,мне очень понравилось про яблочный пирог и про езду на мужчине))

  7. Регистрация
    16.01.2010
    Адрес
    Октябрьская
    Сообщений
    1
    Спасибо
    0
    Поблагодарили 0 раз в 0 сообщ

    фу, какой бред...

  8. Регистрация
    28.03.2019
    Адрес
    Высокий
    Сообщений
    9
    Спасибо
    0
    Поблагодарили 0 раз в 0 сообщ

    Прикольно, посмеялась)

+ Ответить в теме
Страница 2 из 2
ПерваяПервая 1 2

Ваши права в разделе

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения