+ Ответить в теме
Страница 1 из 2
1 2 ПоследняяПоследняя
Показано с 1 по 10 из 18.

Тема: немножко о смешном

  1. Регистрация
    14.12.2008
    Адрес
    где то на далеком холодном севере
    Сообщений
    15
    Спасибо
    0
    Поблагодарили 0 раз в 0 сообщ

    немножко о смешном

    МЫ про мужчин и о мужчинах
    Последний раз редактировалось Рыжая; 09.01.2009 в 16:45.

  2. Регистрация
    14.12.2008
    Адрес
    где то на далеком холодном севере
    Сообщений
    15
    Спасибо
    0
    Поблагодарили 0 раз в 0 сообщ

    Ликбез для будущего папы...
    Когда женщина ждет ребенка, она становится ужасно капризной. Она начинает вести себя, как дитя: ноет и жалуется на то, что муж невнимателен. У нее появляются странные прихоти, которые почему-то непременно нужно очень быстро выполнить. Она делается эгоцентричной и постоянно сетует на всякие диковинные недомогания. Объяснить ей, что ее состояние - естественно, и что миллионы женщин рожали миллионы раз - невозможно.
    Понять, что происходит с женой, можно только одним способом: попытаться вжиться в ее шкуру. Выполняйте предложенные нами упражнения аккуратно, все то время, что супруга ждет ребенка, и ваша любимая перестанет быть для вас загадкой. Удачи!
    1-3 месяцa
    1) Каждый вечер устраивайте себе отравление - например пейте накануне водку с пивом без закуски.
    2) На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед.
    3) К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограмма.
    4) Ешьте творог. Если не хочется - по чуть-чуть.
    5) Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко.
    6) Бросьте сигарету, вы что?
    7) Прилягте и съешьте еще йогурт. Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену - она занята.
    8) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на спид и сифилис.
    9) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.
    4-6 месяцев
    1) К животу спереди привяжите матрац с водой.
    2) Если одеваетесь - не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки.
    3) Спать - тоже с матрацем. Как-как! На боку!
    4) Не забудьте выпить снотворного с утра!
    5) А перед уходом на работу - литр воды.
    6) На ночь же выпейте литр воды и мочегонного.
    7) В нос вставьте ватку - так, чтобы воздух проходил, но была бы легкая одышка. Ватку носите постоянно. Тяжело дышать? Проветривайте чаще - некоторым помогает.
    8) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На спид и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали.
    9) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте. ***
    7-9 месяцев
    1) Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать - вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет.
    2) Матрац накачайте посильнее.
    3) Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.
    4) Постарайтесь не отлучаться с рабочего места слишком часто. Будьте бодрым и работоспособным в течении всего рабочего дня. Если у вас это получается слишком легко - увеличьте свою ежедневную дозу снотворного.
    5) Увеличьте так же вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам: пусть будут теперь по 2 кило - каждый.
    6) Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником!
    7) Если же вам кажется, что у жены появился другой мужчина - будьте снисходительны. Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте - ведь и ей тоже тяжело!
    8) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да всё на то же - на спид и сифилис.
    9) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно, с матрацем, что за вопрос?

    В роды играться не будем, это все равно невозможно. Просто посетите в 20-й раз вашего знакомого проктолога и пускай он вставит вам: куда-нибудь апельсин. Теперь дышите глубже. Удалось освободиться? Отлично.
    Можете отвязать свой матрац.
    Последний раз редактировалось Рыжая; 09.01.2009 в 23:33. Причина: дополнила концовку :-)

  3. Регистрация
    14.12.2008
    Адрес
    где то на далеком холодном севере
    Сообщений
    15
    Спасибо
    0
    Поблагодарили 0 раз в 0 сообщ

    ДОРОГОЙ МОЙ МУЖ,

    отправляю тебе это письмо по электронной почте, чтобы быть уверенной, что ты его прочтешь. Думаю, ты простишь мне эту небольшую хитрость, но просто я хотела держать тебя в курсе событий за два года, прошедших с того момента, как компьютер вошел в наш дом.
    С детьми все хорошо. Пете в прошлом месяце исполнилось 8 лет. Учится он хорошо, все считают его красивым и общительным мальчиком. У него, несомненно, есть художественные способности. На прошлой неделе он в школе на уроке рисования изобразил всю семью. У него очень хорошо получились все лица, а особенно реалистично - твой затылок. Ты должен гордиться своим сыном.
    Леночке в сентябре исполнилось три годика. Она очень похожа на тебя, каким ты был в ее возрасте. Леночка - очень умная девочка. Она даже помнит, что ты провел с нами весь вечер ее дня рождения. Она его с радостью вспоминает, хотя в тот день шел дождь, а ближе к вечеру отключили свет.
    Со мной тоже все в порядке. В прошлом году я перекрасилась в блондинку и сейчас я думаю, что этот цвет волос мне очень даже идет. Коля (я имею в виду Николая Ивановича - менеджера по персоналу) стал очень интересоваться моей карьерой. А потом он стал моим очень близким другом.
    Я поняла, что заниматься домашними делами не так уж и сложно. Сначала, когда я подметала пол веником, ты чихал от пыли, но сейчас я делаю это пылесосом, который тебе совершенно не мешает. В доме теперь чистота и уют. Прошлой весной мы переклеили обои, за исключением той части комнаты, где ты поставил свой компьютер, там мы не стали обои переклеивать (не хотели тебе мешать).
    На этом я заканчиваю письмо, так как мне пора идти: Коля, то есть Николай Иванович, пригласил всех нас на горнолыжный курорт, и мне нужно собирать чемоданы. На время нашего отъезда я наняла домработницу. Она будет готовить тебе кофе и приносить тебе еду прямо за компьютер.
    Думаю, что вы хорошо проведете время с компьютером, пока мы будем отсутствовать. Петенька, Леночка и я будем думать о тебе. Постарайся и ты подумать о нас, хотя бы во время перезагрузки компьютера.
    Обнимаю.
    Твоя Маша

  4. Регистрация
    14.12.2008
    Адрес
    где то на далеком холодном севере
    Сообщений
    15
    Спасибо
    0
    Поблагодарили 0 раз в 0 сообщ

    Правила, которые по мнению мужчин должны знать все женщины

    1. Если ты думаешь, что ты растолстела, то это скорее всего правда.
    Не спрашивай нас, мы отказываемся отвечать.

    2. Научись управлять сиденьем унитаза. Если оно поднято, опусти его.

    3. Не делай стрижку. Никогда. Длинные волосы всегда привлекательнее
    коротких. Одна из основных причин, из-за которых мужчины не женятся -
    это то, что замужние женщины всегда делают стрижку, а к этому времени
    тебе уже никуда от нее не деться.

    4. Дни рождения, святого Валентина и юбилеи - это не крестовые походы впоисках очередного безупречного подарка!

    5. Если ты задаешь вопрос, на который тебе не нужен ответ, будь готова
    услышать ответ, который тебе не хотелось бы слышать.

    6. Иногда мы думаем не о тебе. Смирись с этим.

    7. Никогда не спрашивай нас, о чем мы думаем, если ты не готова
    обсудить такие проблемы, как мусор в пупке, стрельбу из дробовика и
    автогонки.

    8. Воскресенье = спорт. Это как полнолуние или прилив. Да будет так.

    9. Покупки - это не спорт, и мы НИКОГДА не будем думать иначе.

    10. Когда мы куда-нибудь собираемся, все, что ты наденешь - просто
    прекрасно. Серьезно.

    11. У тебя достаточно одежды.

    12. У тебя слишком много обуви.

    13. Плач - это шантаж.

    14. Твой бывший возлюбленный - идиот.

    15. Проси то, чего хочется. Нужно понять вот что: Тонкие намеки не
    помогают, толстые намеки не помогают, ясные намеки не помогают. Просто СКАЖИ.

    16. Нет, мы не знаем, какой сегодня день. И никогда не будем знать.
    Отметь все юбилеи в календаре.

    17. Да, писать стоя труднее, поэтому мы неизбежно будем иногда
    промахиваться.

    18. У большинства мужчин три пары обуви. Что дает тебе повод думать,
    что мы можем помочь тебе выбрать одну пару из твоих тридцати, которая
    идеально подойдет к твоему платью?

    19. ДА и НЕТ - ответы, которые идеально подходят почти к любому
    вопросу.

    20. Приди к нам с проблемой, если хочешь, чтобы она решилась. Для плача в жилетку у тебя есть подружки.

    21. Головная боль длиной в 17 месяцев - это серьезно. Сходи к врачу.

    22. Не притворяйся. Нам лучше чувствовать себя несостоятельными, чем
    обманываемыми.

    23. Ни в твоих, ни в наших интересах вместе участвовать в конкурсе.

    24. Нет, не имеет значения, в каком.

    25. Все, что было сказано 6 месяцев назад, неприемлемо для спора. Все
    слова теряют силу через 7 дней.

    26. Если ты не согласна одеваться, как подружки Памелы Андерсон из
    последнего сериала, не требуй, чтобы мы поступали так же благородно, как мужчины из того же сериала.

    27. Если что-нибудь из сказанного нами можно понять двояко, и один из
    смыслов тебя огорчает или злит - значит, мы имели в виду второе.

    28. Не запрещай нам пялиться на женщин, мы все равно будем это делать, это в генах.

    29. Не три лампу, если тебе не нужно, чтобы появился джин.

    30. Ты можешь ИЛИ попросить нас что-то сделать, ИЛИ сказать нам, как
    тебе хочется, чтобы это было сделано - А НЕ ТО И ДРУГОЕ СРАЗУ.

    31. По возможности, говори все, что хочешь сказать, во время рекламы.

    32. Христофору Колумбу не нужен был поводырь, нам тоже.

    33. Женщины, которые надели подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с глубоким вырезом, автоматически теряют право жаловаться на то, что
    кто-то пялится на их сиськи.

    34. Подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с глубоким вырезом должны носить больше женщин, нам нравится пялиться на их сиськи.

    35. Отношения никогда не останутся такими же, как в первые два месяца
    знакомства.

    36. ВСЕ мужчины различают 16 цветов, как в настройке Windows по
    умолчанию. Персик - это фрукт, а не цвет.

    37. Тыква - это тоже фрукт.

    38. Если что-то чешется, то его будут чесать.

    39. Пиво так же занимательно для нас, как для тебя сумочки.

    40. Если это НАШ дом, я не понимаю, почему МОИ вещи в беспорядке
    сваливаются в подвале / кладовке / на чердаке.

    41. Мы не телепаты и никогда ими не будем. Наша неспособность читать
    твои мысли не доказывает, что мы плохо относимся к тебе.

    42. Если мы спросили в чем дело, и ты сказала: «Все в порядке», мы
    будем поступать словно все в порядке. Мы знаем, что ты врешь, но
    выяснение истины не стоит возможного скандала.

    43. Если ты прослышала от своей старой подружки о том, что она
    фигурирует в наших эротических фантазиях, не волнуйся: фантазии включали тебя И ее, вас обеих сразу.

    44. Что такое стразы???????!!!!!!!!

  5. Регистрация
    14.11.2008
    Адрес
    поселок Высокий
    Сообщений
    288
    Спасибо
    0
    Поблагодарили 14 раз в 9 сообщ

    ну вот... только сделал Женский уголок как сюда юмором заманивают мужиков пожалуй буду сюда заходить почаще

  6. Регистрация
    12.11.2008
    Адрес
    ул. Артема
    Сообщений
    372
    Спасибо
    29
    Поблагодарили 17 раз в 14 сообщ

    надо переназвать в мужской ))

  7. Регистрация
    14.12.2008
    Адрес
    где то на далеком холодном севере
    Сообщений
    15
    Спасибо
    0
    Поблагодарили 0 раз в 0 сообщ

    Не нада в мужской!!!!
    Дайте немного поотрываться!!!

  8. Регистрация
    14.12.2008
    Адрес
    где то на далеком холодном севере
    Сообщений
    15
    Спасибо
    0
    Поблагодарили 0 раз в 0 сообщ

    Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин.

    Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол, в следующий раз будьте предельно внимательны. Возьмите таз и разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазу 5 желтков.

    Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки, попробуйте еще раз вставить венчики:.. теперь до щелчка, взбивайте.

    Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.

    В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.

    Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.

    Пора доставать муку, насыпьте 200 г в стакан, затем высыпите в таз с желтками, оставшееся 800 г. соберите аккуратно обратно в пакет.

    Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.

    Примите душ. Возьмите 4 больших яблока и острый нож, предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к очистке яблок, обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину, обработайте йодом указательный и средний пальцы.
    Единственное оставшиеся и уже нарезанное яблоко, сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки, промойте их.

    Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет - не смоете.

    Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. Подождите час и не увидев ощутимых изменений включите духовку . Проснувшись , не звонить в "01", откройте окна и духовку.

    После пережитого , с чувством выполненного долга вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное.

    Успехов на кухне!!!

  9. Регистрация
    14.12.2008
    Адрес
    где то на далеком холодном севере
    Сообщений
    15
    Спасибо
    0
    Поблагодарили 0 раз в 0 сообщ

    Краткий справочник по езде на Мужчине!!!
    1. Мужчина создан, чтобы что-то постоянно отдавать, но ему об этом знать не обязательно.

    2. Женщина для Мужчины - вопрос престижа. Дай ему возможность восхищаться его же выбором, и он скоро сам себе начнет завидовать.

    3. Он подвержен настроению, это нестабильная система, его легко вывести из себя и так же легко туда вернуть. Сделай так, чтобы рядом с тобой он был добронравным.

    4. Он очень уязвим. Hе дай ему понять, что ты в курсе, и можешь применить его слабость против него - шарахнется так, что легко проломит стену.

    5. Твой Мужчина лучше всех. С минимальной периодичностью раз в неделю ему надо об этом напоминать. Прояви фантазию, заметь: он отлично водит, классно решает проблемы, легко и непринужденно общается по телефону, никто кроме него не умеет так жарить картошку фри, он супер-собеседник, выбирает изумительные подарки и т.д. Главное - не повторяйся, заметит.

    6. Если он декларирует свое презрение к своему гардеробу, не верь, - блефует. Hастоящий Мужчина хочет быть безукоризненным, так помоги ж ему! Мимоходом заметь, что он отлично выглядит, стильно выбрал галстук, неотразим в этих старых джинах. Скоро он будет советоваться, и ты изящно сможешь наконец-то изжить из шкафа эту жуткую полосатую рубашку!

    7. Он нуждается в твоем умении прощать ему кое-чего. К <кое- чего> отнеси его раздраженность как эхо рабочего дня, оторванную пуговицу, измазанный рукав новой рубашки, сгоревшие гренки, неоплаченный по забывчивости счет и еще миллион вещей. Помни - дело житейское, главное спокойствие! Это высшая школа верховой езды, а не площадка укротителя.

    8. Внимание! Пункт для виртуозных всадниц: интересуйся, что он делает, о чем думает, что планирует. Будь внимательна и вдумчива, задавай дельные вопросы, обсуждай. Отвыкай говорить о магазинах, и скоро Мужчина будет говорить с тобой о делах, с этого момента твой рейтинг неудержимо летит вверх. Держи посадку!

    9. Мужчина не может жить без нежности, но скорее умрет, чем признается в этом. Hе скупись на ласку - тут, мы думаем, сама нафантазируешь.

    10. Мужчина поведен на острых ощущениях: ищет их в спорте, казино и на горных лыжах. Хочет - пусть получает. Закатай ему стриптиз среди рабочей недели прямо у входной двери.

    11. Он должен быть послушен и чувствовать грань: обижайся, злись, грюкай дверью, отмалчивайся, говори ему прямо, когда он не прав, но будь великодушна при первой попытке попросить прощения. Редкий мужчина извиняется дважды.

    12. Мужчина живет в иллюзорном мире своих идеалов, стереотипов и представлений - это защищает его хрупкую психику от потрясений. Hе трогай ЭТО, пусть живет. Твое дело принимать за него правильные решения и вешать на них его именные ярлычки.

    13. Верь в него, и он свернет горы. И вывезет тебя на вершину.

    14. Он любит внимательное обращение, но при этом очень прост: твои команды должны быть ясны и понятны. Оставь образный язык для подруг.

    15. Мужчина обладает звериным чутьем на любую фальшь и натянутость - искренне верь во все, что делаешь. Приложи к ему, Твоему, Дорогому, Мужчине любовь и душу - твое олимпийское золото у тебя.

  10. Регистрация
    14.12.2008
    Адрес
    где то на далеком холодном севере
    Сообщений
    15
    Спасибо
    0
    Поблагодарили 0 раз в 0 сообщ

    КОГДА ЖЕНЩИНА ЖИВЕТ ОДНА, ИЛИ ЖИЗНЬ БЕЗ МУЖЧИНЫ
    1. Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла, подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую – под голову. Когда вас нет рядом, мы всегда так спим.

    2. Не просыпается в 4 утра от визга машинок “Формулы-1” в день прямой трансляции Гран-при Австралии.

    3. Она может завести самое маленькое в мире мусорное ведро – и все равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его пивными бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота.

    4. Ее кот ходит по столам и по креслам с гордо поднятой головой, а не живет в диком стрессе и унижении под диваном.

    5. Сидя на диете она не испытывает танталовых мук, открывая холодильник. Самое соблазнительное, что она там найдет – полкило проращенных семян полыни похудательной. И никаких диверсий в виде развратных сосисок, бесстыжих пельменей и колбасок-искусительниц.

    6. Она регулярно занимается утренней зарядкой, потому что никто не пялится на ее прыгающую грудь, красное лицо и старые треники.

    7. Она может слушать Love Radio – да! Love Radio, блин! На полную громкость, не держа наготове покаянное выражение лица “что ты, что ты, конечно же, я тоже не воспринимаю эту музыку всерьез”.

    8. Может лазать по сайтам знакомств (просто так, из любопытства), не волнуясь, что какой-нибудь излишне продвинутый пользователь ее в этом уличит.

    9. Она передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на громоздкие экспонаты дома-музея Настоящего Мужчины – сноуборды, дрели, шины, косухи и эти, как их, болгарки.

    10. Пребывает в счастливой уверенности, что болгарки – это самки болгаров.

    11. Она может перед сном наносить на лицо и тело максимально вонючие субстанции, не заботясь, каковы это лицо и тело будут на вкус, если кто-то соберется их дежурно поцеловать.

    12. Она знает, что если в пятку впился обрезок ногтя, то это свой родной, иммунносовместимый обрезок.

    13. Взятый в туалете образец печатной продукции (взятый по чистой случайности, мы ведь не читаем в туалете) будет милым женским журналом или, на худой конец, гнусным женским романом, а не каталогом мобильных телефонов за 2004 год.

    14. Ей не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, НЕ ЗВОНИТ ТВОЯ МАМА.

    15. Она может подбирать на улице и приводить в дом мужчин и котят.

    16. При поломке компьютера она вызывает умного, симпатичного и застенчивого бывшего одноклассника. Угощает его чаем, сидит на столе в коротком халате, наслаждаясь его розовеющими ушами. А не слушает месяцами про то, что это мужская работа, которую кое-кто сделает, как только будет время.

    17. Она перестает опаздывать, потому что никто не замеряет время ее сборов с секундомером.

    18. Принося домой цветы, волнуется о том, сколько они простоят, а не о том, как объяснить, откуда они вообще взялись.

    19. Она вообще куда меньше готовит, врет и разыскивает крышечки от зубной пасты.

    20. При слове “ужин” думает о ресторане, а не о супермаркете.

    21. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления от храпа. И не придумывает дипломатичных способов внедрить эти средства в жизнь.

    22. Она быстро и ловко меняет лампочку, безо всяких размышлений о стратегической ошибочности своих действий с точки зрения честного разделения домашних обязанностей.

    23. Висит на телефоне сколь угодно долго, не думая о том, что где-то рядом, в уголке, плачет человек в бессильном желании куда-то законнектиться и что-то скачать.

    24. Никто не стирает свои трусы ее 80-долларовым мылом с увлажняющим маслом женьшеня.

    25. Она может есть конфеты и назло всему миру швырять фантики за спинку дивана. (иногда нам ужечно хочется это делать).

    26. Она непринужденно приводит домой подружек, которые имеют бестактность обладать третьим размером бюста при талии в 50 см.

    27. Она проводит себе эпиляцию ног в любом месте квартиры, а не только стоя в раскоряку в тесной ванной с плохим освещением.

    28. Ходит голой без всякой задней мысли, не сутулясь, и втягивая живот.

    29. Может в любое время с приятностью помечтать о том прекрасном дне, когда вы с ней, наконец, решите жить вместе.

+ Ответить в теме
Страница 1 из 2
1 2 ПоследняяПоследняя

Ваши права в разделе

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения